„Nu există nici o provocare suficient de puternică pentru a vă distruge căsnicia atâta timp cât sunteți amândoi dispusi să încetați să luptati unul împotriva celuilalt și să începeți să luptați unul pentru celălalt.„ – Dave Willis
Cum începe o relație? Imaginați-vă un triunghi. Nu unul amoros, ci unul care descrie parcursul unei relații de cuplu sănătoase și evolutive. Fiecare colț al acestui triunghi reprezintă o etapă esențială: îndrăgostirea, lupta pentru putere și, în cele din urmă, dragostea matură.
1. Îndrăgostirea – Oglinda ideală
Totul începe cu o perioadă magică: îndrăgostirea. E acea fază în care fiecare partener se simte înțeles, acceptat și iubit exact așa cum este. Defectele par nesemnificative sau chiar simpatice, iar calitățile sunt exagerate de filtrul idealizării. Este momentul în care vedem în celălalt ceea ce avem nevoie să vedem, nu neapărat ceea ce este cu adevărat. Dar tocmai această percepție creează o conexiune profundă și e cheia deschiderii emoționale.
2. Lupta pentru putere – Terenul realității
După ce trece valul hormonal și realitatea începe să se instaleze, apare a doua etapă: lupta pentru putere. Este momentul în care partenerii se confruntă cu diferențele reale dintre ei. Comportamentele care odinioară păreau amuzante sau neimportante încep acum să deranjeze. În această fază, fiecare încearcă – conștient sau inconștient – să îl schimbe pe celălalt pentru a se simți din nou în siguranță și iubit, așa cum s-a simțit în perioada de început.
Această „luptă” nu este un semn că relația eșuează, ci mai degrabă un test esențial al maturizării ei. Din păcate, mulți se opresc aici – considerând că au greșit partenerul. De fapt, ceea ce trăim în aceste conflicte este deseori o reflecție a trecutului nostru. Știai că 90% dintre conflictele dintr-un cuplu nu sunt generate de partener, ci de interpretările tale personale, formate în urma experiențelor tale trecute, mai ales din copilărie? Doar 10% are legătură cu mesajul real transmis de partener și de voi cei de acum(adultul matur).
Cu alte cuvinte, nu ceea ce face partenerul ne rănește profund, ci ceea ce credem noi că înseamnă acel comportament: „nu mă iubește”, „nu mă respectă”, „nu contez”. În realitate, adesea e vorba doar de stiluri diferite de comunicare, nevoi exprimate în moduri opuse sau tipare învățate în familiile de origine.
3. Dragostea matură – Echilibru și acceptare
Doar cei care trec prin această etapă de confruntare și învățare reciprocă ajung la al treilea colț al triunghiului: dragostea matură. Aici, cuplul ajunge la un echilibru în care fiecare a înțeles nevoile celuilalt și nu mai simte disconfort că lucrurile nu se întâmplă „ca acasă”, adică așa cum a fost învățat în copilărie. Este locul unde acceptarea autentică ia locul așteptărilor idealiste, iar iubirea nu mai este doar o emoție trecătoare, ci o alegere conștientă și constantă.
În concluzie, lupta pentru putere nu este un pericol, ci o oportunitate de creștere. Dacă este privită cu sinceritate, cu deschidere și cu dorința reală de a crește împreună, ea poate fi poarta către o iubire profundă, matură și stabilă. Adevărata provocare nu este să găsești persoana „potrivită”, ci să devii tu însuți partenerul potrivit în fața provocărilor vieții în doi.
“Ne naștem dintr-o relație. Ne rănim într-o relație. Ne vindecăm printr-o relație.”- Helen Lakelly Hunt
